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暴风中文网 www.bfzw.cc,安芨文集无错无删减全文免费阅读!

    生命始终是一个奇迹和秘密,这让我很多年来对自己的成长都怀着一种迷一样的好奇和感慨。不知不觉,当又一个生日来临的时候,我被告知已经21岁了。21岁是一个人人都会经历的年龄,也许根本用不着这样的特别感叹,犹如那些悄无声息就流走的无数排列得很好的数字一样。一年年,挨着个儿。

    22年前,凌晨,我像是颗水滴,一不小心从上帝的指缝中渗出,滴落,串过漆黑的夜空,执着地往这个世间奔,忍耐着恐惧,怀抱着憧憬,以为水滴总能找到大海,孤单的灵魂总能找到同伴。就在被剪断脐带离开母亲的那瞬间,我被宣判:你是一个独立的个体。如果我有非凡记忆力的话,一定记得那时我哭着抗议,并且手舞足蹈。突然暴露在空气里,陌生的触觉,陌生的气味,陌生的嘈杂,我害怕,可是只能哭,而所有人都在笑。我不知道他们为何而笑,难道是为我从此孤单?就连疲惫的,亲爱的最最信赖的妈妈。我为母亲的背弃而心碎,哭着,挣扎着,而那一张张面孔笑得更欢了,无数双眼睛在我的上空穿梭,而我就像个小丑,哭成了我的全部,一开始,我就被这个世界抛弃。累了,无奈了我终于不再哭,沉沉地睡去。

    不知过了多久,我醒了,这次却格外热闹,有人拽我,有人捏我,更有甚者把我的脸蛋蛋涂满了口水。我不知道他们要表现什么,我就像击鼓传花似的在一双双也不知是否干净的手中传着。还老让我笑。可是我不知道笑是什么东西。后来才明白,原来要三个月后才懂得献媚地笑。那会儿,我还仅仅懂得恼人的哭。而且固执地不改。来来往往的人也倦了散了,于是我又被放回了个叫摇篮的地方。头上的天花板好大呀,却空荡荡的。大家似乎忘了我了,所以我哭,饿了我哭,累了我哭,害怕了哭,高兴了也还哭,因为我知道,只要我一哭就会有人来陪我。后来大家有习惯了,或者说是烦了,我也学会了啃自己的手指头。津津有味地。

    后来忽然有一天,我的嗓子里发出了一个音节“ma”这一声引来了所有人的兴致,妈妈抱着我猛亲,全家人都围着我,我知道了,这就叫做说话。我惊讶地发现这比哭容易多了,只要轻轻地发出个声音就能引来了大家的关注。爸爸抱起我把我举得高高地,软硬兼施地让我发出“爸”的音,可一时没学会,说成了“pa”pa 就pa吧。爸一个晚上都在我身边。于是我开始努力地学说话,不仅把“ba”说得字正腔圆,还学会了叫奶奶,爷爷,姑姑,姐姐每有一个新词诞生都让人兴奋不已。原来语言是这么奇妙的东西,我渐渐地扔掉了哭这个工具,学会了说话“爸爸,妈妈,讲故事”真方便呀。终于有一天,有个人和我说:“一边呆去,真烦人!”我开始知道了,语言并不是万能的。于是我真的一边呆去,和小熊,小狗,娃娃妹妹说话去了,它们从来不会说我烦。直到今天,我不知道说过多少话,能够在讲台上口若悬河,可也终于,看见学生在课堂上听着我的话睡着了。二十年前就知道了语言并不能化解,可至今我却还依然厚着脸皮絮絮叨叨。

    后来我学会了写字,虽然歪歪扭扭,可我开心,不需要别人的鼓励,也不会有人说我烦人了。一笔一划时间也过得特别快。当学会写下自己的名字时,我也特别崇拜讲台上的老师,是她教会了另外一种呐喊,一种倾诉的方式,虽然那时倾诉两个字还不懂得写,但我隐约能够明白它的意思。所以我很努力地学写字,甚至把它变成了一种爱好,证明我的存在。比别的小朋友还早学会了用方方正正的字说出了一整句的意思,从那以后我就奉行少说话,多写字,写字我是自由的,可年少时的我仍不可免俗地把我写的字拿去炫耀,是为了赢得一点点共鸣,抑或者是为了满足那小小的虚荣心。直到现在扔一直以为文字是最有灵气的东西,一个词语,一个比喻,它就那么熨贴,让你用任何的言语都表达不出。思维可以在笔端飞翔,在还没有成为rmb的俘虏时它是自由的,信马游疆。可一直到现在我仍本性难移,自不量力地玩弄着手中的笔,期待着有人能够读懂。可却发现与这个匆忙的世界格格不入,有几人还能真正静得下心,耐着性子去一个字一个字地读着字里行间的思绪,去玩味其中的风起云影,有时我也做不到,更有何权利去要求别人呢。当笔被键盘替代,当纸面变成一个个数据包时,一段被你珍爱如子的文字在别人眼中或许停留不到一秒钟便夺目而过。难得在回帖中闻到心灵的契合变是感激涕泠。深叹得一知己足矣。而这知己却脆弱得只剩下一根电话线。文字,用了近二十年,除了背叛了的语言之外,只剩下文字,我再也找不到新的表达方式了,于是,依然不离不弃,虽然也曾心灰意懒。只能感叹一辈子的孤单。

    眨眼22年过去了忽然发现回忆什么时都是用年为计量单位了。

    人总是矛盾的。小时候盼望着“长大”可现在的我却又是这么地害怕和畏惧这样一个词。大家都说我长大了,有思想了,我听不进去,只是无端的怕起来。有了思想却掏空了我的全部,自信、勇气、毅力、任性、倔强,抑或是其他的什么。我是这个空虚的世界不够杰出的产物。老天没有注意到这个角落里的布娃娃,放任自由,没有鼓励,亦没有批评,让它麻木了,褪色了,终究还是一个人孤单地立在那儿。等待,等待空虚的世界的空虚的主宰者的空虚的恩宠,一直这样的至少从有了思想开始(如果算是有思想的话),是这样的。以为自己得到了友谊,后来才发现自己得到的不过是一起无聊一起疯笑一起吃饭一起回家的朋友,一个称呼而已。真的,猪说得没错:“朋友始终只能站在你的身边,多一个朋友不过多一个回家的伴罢了。”人总归是个体,溶不成一体的。聚聚散散,往日肝胆相照,如今最多碰到后一个微笑而已,就是这样,有点寒心,有点苦涩,只是最终承认了。

    我不颓废,不消极,自然亦不偏激,只是从第一天做人开始,故事就已经写好了结尾。我的故事,一个孤独着的开始,同样一个孤寂着的结束。

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